Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan

http://ayfachry.files.wordpress.com/2011/04/cewek-nangis.jpg?w=226&h=250


Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

Karena tidak dapat menarik gadis seorangpun, seorang pria yang frustasi menggugat distributor Deodorant Axe.

New Delhi. Seorang pemuda berusia 26 tahun menggugat perusahaan HUL (Hindustan Unilever Limited), yang memasarkan produk perawatan pria dengan merk dagang Axe, dengan tuduhan telah menipu dan menyebabkan* ‘penderitaan mental’. Penggugat menyebutkan kegagalannya untuk menarik gadis manapun meskipun dia telah menggunakan produk Axe selama lebih dari tujuh tahun sampai sekarang. Iklan Axe menunjukkan bahwa produk-produk itu membantu kaum pria untuk bisa langsung menarik wanita.

Vaibhav Bedi, sang penggugat, juga menyerahkan semua bukti ke pengadilan dari semua produk yang telah digunakan maupun yang belum terpakai, yang berupa deodorant sprays, perfume sticks and roll-ons,
anti-perspirants, aftershaves, body washes, shampoos, dan hair gels
dengan merek Axe. Penggugat juga meminta agar semua produk itu diperiksa di laboratorium.

Vaibhav terpaksa mengambil langkah ini karena pembantunya memukulinya dengan sapu ketika ia mencoba untuk membuatnya terkesan dengan tampil telanjang di depannya setelah menggunakan semua produk Axe.

“Lalu mana Axe Effect-nya? Saya sudah menunggu selama lebih dari tujuh tahun. Sejak kuliah sampai dengan saya bekerja di kantor, tidak ada satupun gadis yang mau saya ajak bahkan hanya untuk minum teh atau kopi dengan saya, meskipun saya yakin mereka bisa membaui parfum,
deodorant dan aftershaves yang saya pakai. Saya selalu menggunakan produk itu dengan harapan bisa seperti apa yang terjadi pada iklan di televisi.* Akhirnya saya berusaha untuk menarik perhatian pembantu saya yang telah bertengkar dengan suaminya dan tinggal sendirian selama lebih dari setahun. Dan ternyata saya malah dipukuli dengan sapu! ” Vaibhav mengungkapkan keluhannya.

Vaibhav mengklaim bahwa dia telah menggunakan semua produk Axe sesuai instruksi yang ada bahkan sejak dia pertama kali membelinya. Dia berargumen bahwa jika dia tidak bisa mengalami Axe Effect meskipun telah menggunakan produk sesuai petunjuk, berarti perusahaan telah menipu atau menjual produk palsu.

“Saya selalu menyimpannya di tempat sejuk dan kering, dan menjauhkan mereka dari cahaya matahari langsung atau panas. Saya selalu menggunakan penggaris sebelum menyemprotkan untuk memastikan bahwa jarak antara nozzle dan ketiak saya adalah sekurang-kurangnya 15 cm. Saya selalu melakukan sesuai petunjuk pemakaian. Saya bahkan memukul keponakan saya yang berusia 5 tahun karena telah mendekati lemari saya, sesuai dengan anjuran yang menyatakan agar menjauhkan dari jangkauan anak-anak. Namun, akhirnya yang saya dapatkan adalah pukulan sapu dari pembantu saya”, Vaibhav mengungkapkan dengan nada frustrasi.

Vaibhav mengklaim bahwa dia telah mengalami banyak penderitaan mental dan penghinaan di depan umum karena tidak adanya Axe Effect dan dia ingin agar perusahaan Axe mengkompensasi dia untuk semua penderitaan tersebut.

HUL secara resmi telah menolak berkomentar mengenai kasus tersebut, tetapi salah satu sumber menyebutkan bahwa HUL cukup khawatir atas perkembangan kasus ini. Perusahaan mungkin berpendapat bahwa Vaibhav itu memang tidak berpenampilan menarik dan tidak memiliki persyaratan minimal agar Axe Effect terjadi. HUL secara resmi memang belum mengeluarkan pernyataan apapun, namun para ahli hukum percaya bahwa HUL akan sulit untuk meyakinkan pengadilan.

“HUL mungkin tergoda untuk mengambil garis argumentasi, tetapi sangat berisiko. Tidak ada data yang memperkuat anggapan bahwa orang ini bodoh dan tidak menarik bagi para wanita. Pada kenyataannya, banyak wanita yang cantik dan menarik ternyata menikah dengan pria yang bodoh dan menyeramkan. Saya akan menyarankan perusahaan untuk menyelesaikan masalah ini di luar pengadilan,” kata pengacara Ram Jethmalani

,

http://hermawayne.blogspot.com
Semenjak bertemu denganmu, energi statik benih cintamu telah mengejutkan gaya pegas jantungku, sehingga jantungku berdetak tak beraturan bagaikan gelombang bunyi gendang yang tak beraturan saat aku berada beberapa meter darimu. Refleksi cahaya cintamu telah membunuh urat mataku sehinga membiaskan bayangan wajahmu yang selalu di otakku.

Pancaran Radiasi Pesonamu membuat otakku tidak bisa berpikir rasional, sehingga elektromagnet dalam hatiku terpengaruh gelombang magnet cintamu. Sejak Saat itu, atom-atom penyusun cinta ini kian mengumpul karena gaya listrik statik dan energi Potensial di hatiku.

Saat jauh darimu, partikel-partikel cintaku tidak bisa diam sehinga melakukan tumbukan-tumbukan lenting sempurna dan menghasilkan energi rindu dengan rumus E = MC2, yang mana M adalah Masa waktu dimana semakin lama semakin jauh darimu maka energi rinduku semakin bertambah besar. Sedangkan C adalah Cintaku padamu yang berbanding lurus dengan Energi rinduku.

Usaha untuk memberikan gaya lorenzt-ku padamu telah kuberikan dengan FL = i B Sin ØØ. Mudah-mudahan dengan penurunan rumus cintaku padamu dapat memahami pemuaian cintaku padamu dan peningkatan massa jenis cintaku agar tekanan cinta dalam hatiku bisa setimbang setelah bereaksi dengan cahaya cintamu. Dimana bila FL adalah gaya cintaku padamu akan berbanding lurus dengan i (arus listrik cintaku) dan B adalah besarnya medan magnet dalam hatiku dan arah sudut refleksi cinta dengan Sin.

I intensitas

L listrik
O optik
V kecepatan
E energi

U usaha


http://www.dunia-unik.com/2011/03/surat-cinta-seorang-ahli-fisika.html


air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh
antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.
ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.

B
bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.
buku pintar: beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.

C
cerai: bentuk future tense dari kata menikah
ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.

D
daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.
diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
dokter: seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.
dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

E
ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.
ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.

F
filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.

filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).

G
guru: orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.
gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.
gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.

H
hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.
hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.

I
inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.
internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).

J
jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.
jaksa: teman polisi yang sering ditangkap polisi.
jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.

K
kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.
kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu
kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.
kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.
kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.
komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama
kompromi: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.
kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
kulkas: kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.

L
laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.

M
menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
m.l.m: cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.
musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta

N
nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.
nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.
negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.
nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.

O
oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.
dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.

P
paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.
pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.
penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.
pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya
politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.
presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.
profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.
psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.

R
rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.
remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.
rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

S
sapu tangan: penampung ingus.
sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.
selingkuh: poligami ala liberalisme
senyum: sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

T
telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.
televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.

U
umpan balik: hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.

V
vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.
vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.

W
wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.
waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.

X
x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.

Y
yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.
yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.


source : http://wisbenbae.blogspot.com/2010/12/kamus-ngawur-yg-disempurnakan.html

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5EDcQE5JsK_KZwE3DnDS2pdHN4oa5gNWxOlAVDbGnsbahPctZBD-FMQyz-0bm9_VR0gVaFqOwgZ_-ZXbuK-rAeE79P95bSkHc0a993TvwSR2zHwxzocME3JjIuJg4D4FplShNWjIh-KB1/s1600/1_248995436l.jpg SEX Yang suka ngebantu bos : SEX - ertaris
Tempat belajar biar pinter : SEX - olahan
Habis di emut, terus di tiup : SEX - ofon
Hadiah buat pacar : SEX - untum bunga mawar
Terdiri dari ayah ibu dan anak : SEX - eluarga

yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
kalo asma rasanya : nye SEX
plastik hitam namanya : kre SEX
tempat nasi namanya : Be SEX
jatuh karna licin namanya : keple SEX

kalo badung disebut : breng SEX
tempat polisi nongkrong : pol SEX
mancung kedalem : pe SEX
membersihkan kamar mandi : ko SEX
nama minuman : milk SEX ( haha maksa banget )

Message kalo di baca Indo jadi : me SEX
Orang yang berhasil : Suk SEX
Ronda malem : SEX kampling

, ,

Kepolisian Hong Kong berhasil menangkap 4 orang prostitut yang menjajakan cinta. Akan tetapi pada saat pemeriksaan, mereka menemukan fakta yang mengagetkan mereka yaitu ke empat prostitut tersebut ternyata bukan seorang cewek. Mereka adalah para cowok yang menyamar sebagai cewek.

Setelah melihat penyamaran mereka, bagi para hidung belang pasti akan lebih berhati-hati lagi.

Berikut adalah foto-foto penyamaran prostitut tersebut.

Arrested Hong Kong Prostitutes (4 pics)
Arrested Hong Kong Prostitutes (4 pics)
Arrested Hong Kong Prostitutes (4 pics)
Arrested Hong Kong Prostitutes (4 pics) 
http://terselubung.blogspot.com/2010/10/cara-pelacur-di-hongkong-beroperasi.html

,

 
http://www.taukahkamu.com/2010/10/beginilah-windows-versi-cina-lucu.html

,



Beberapa orang pemburu tengah berburu di tengah hutan, ketika salah seorang dari mereka tiba-tiba terjatuh tak sadarkan diri di atas tanah. Kedua biji matanya tak terlihat dan sepertinya lelaki itu tak lagi bernapas.

Seorang pemburu yang lain kontan mengeluarkan ponselnya dan menelepon layanan gawat darurat.

"Temanku meninggal! Apa yang harus kulakukan?" serunya panik pada si operator.
"Anda tenang dulu. Saya akan membantu Anda. Pertama-tama pastikan apakah teman Anda sudah meninggal," ujar si operator dengan suara kalem menenangkan.

Hening sejenak, lalu tak lama kemudian terdengar bunyi tembakan.

Si pemburu kembali di sambungan dan ia pun berkata, " Oke. Selanjutnya bagaimana?"




Penjelasan:
Di tahun 2002, setelah setahun penuh bekerja keras penuh suka cita dan rasa humor, para ilmuwan dari Laugh Lab di University of Hertfordshide, Inggris menyimpulkan bahwa ini adalah lelucon terbaik sepanjang sejarah. Orang-orang di seluruh dunia di minta untuk mengajukan dan mengategorikan sekumpulan lelucon dengan skala peringkat antara satu sampai lima. Beberapa lelucon ditolak karena dianggap terlalu kasar dan tidak 'mengena' jika di terjemahan ke bahasa lain. Pemenang dari lelucon ini adalah seorang Psikiater yang tinggal di Manchester, Inggris.
http://www.taukahkamu.com/2010/10/inilah-lelucon-terbaik-sedunia.html



Bintang pop remaja Justin Bieber ditangkap setelah penyelidikan polisi membuktikan bahwa Justin Bieber bukanlah seorang remaja berusia 16 tahun, namun seorang pedofilia berusia 51 tahun yang menyamar. (Video penangkapan di bawah tulisan)

Pria dengan nama asli Michael Cote tersebut menyamar sebagai idola remaja selama bertahun-tahun dengan menggunakan wig dan topeng karet.

Analisa dari FBI menemukan bahwa lirik lagu-lagu Justin Bieber berisi kata-kata yang bertujuan untuk memanipulasi pikiran gadis-gadis di bawah umur.

Terbongkarnya identitas penyamaran Michael Cote sebagai Justin Bieber terungkap setelah topeng yang ia kenakan terlepas di tengah konser.

Selebriti Kim Kardashian yang pernah digosipkan menjalin hubungan dengan Justin Bieber pingsan setelah mendengar kabar tersebut. Sementara rapper remaja Jasmine Villegas yang pernah memberikan oral seks kepada Justin Bieber dilaporkan mengalami gangguan kejiwaan terkait dengan berita bahwa Justin Bieber adalah seorang pria berusia 51 tahun yang menyamar.

Video Penangkapan Justin Bieber:



berita ini tentu hanyalah lelucon dan HOAX semata :D

http://terselubung.blogspot.com/2010/10/justin-bieber-terbukti-sebagai.html

,

Akhir-akhir ni ane sering liat status facebook orang yang "mencela/memaki" sahabat kita yg " Alay " . seiring dengan hal tsb. ane berfikir " Dosakah menjadi Alay ? " bagaimana menurut pendapat sobat tentang Alay ?. Oh ya sebenarnya apa sih Definisi Alay itu sob ?
saya ambil bbrapa definisi menurut pedapat beberapa tokoh :

http://adios93.blogdetik.com/files/2010/08/alay-garnet-hahaha.jpg



Menurut Selo Soemaridjan :
  • “Alay adalah perilaku remaja Indonesia, yang membuat dirinya merasa keren, cantik, hebat diantara yang lain. Hal ini bertentangan dengan sifat Rakyat Indonesia yang sopan, santun, dan ramah. Faktor yang menyebabkan bisa melalui media TV (sinetron),  musisi dengan dandanan seperti itu dan ketidak mendukungnya faktor pemikiran.”


Menurut Koentjara Ningrat :
  •  “Alay adalah gejala yang dialami pemuda-pemudi Indonesia, yang ingin diakui statusnya diantara teman-temannya. Gejala ini akan mengubah gaya tulisan, dan gaya berpakain, sekaligus meningkatkan kenarsisan, yang cukup mengganggu masyarakat dunia maya (baca: Pengguna internet sejati,kayak blogger dan kaskuser). Diharapkan Sifat ini segera hilang, jika tidak akan mengganggu masyarakat sekitar”

itu menurut para pakar profesional yang udah bergelut sesuai di bidangnya , nah bagaimana definisi Alay menurut pakar Amatir Muhammad Chandra ?

  • " Alay adalah segala sesuatu hal yang di alami oleh orang yang membuatnya merasa percaya diri dengan penampilan dan gaya mereka "
Bagaiamana menurut sobat definisi alay ?

kembali ke topik utama kita tadi , yaitu " Dosakah Menjadi Alay " ?
bagi saya pribadi , jujur dulu SAYA JUGA ALAY dalam menggunakan tata bahasa , tapi sesuai dengan trend pada saat itu , dmana saat itu Alay dalam menggunakan tulisan banyak di lakukan oleh teman-teman saya. namun seiring dengan perkembangan trend menggunakan tulisan Alay dalam tata bahasa tdk ana gunakan lagi .

banyak yg mengatakan bahwa tata bahasa Alay merusak bahasa Indonesia.
Bbrapa sahabat kita yg lain mengatakan hal itu , namun jika seperti itu bagaimana dengan Aden =saya*dalam bahasa minang*, teman2 analainya , mungkin juga sobat pembaca yg menggunakan kode2 emoticon yahoo dalam berkomentar di dunia maya seperti " :)) , :) , :-bd , dll " nah , apakah hal itu juga merusak tata bahasa ?
bagi ana Alay tidak menjadi masalah apabila sesuai dengan koridor yg positif dan tidak merusak moral bangsa. jika di permasalahkan ttng cara berpkaian orang Alay , ana pikir selagi itu masih sopan , gak ada masalahnya.

tapi inget yang bagi sobat yang masih pelajar seperti aden , jangan smpai menulis catatan dengan tata bahasa alay , karena itu tentu tidak sesuai dengan koridornya :)
 
so bagaimana pendapat sobat ? Dosakah Menjadi Alay ? 


nb : ini hanya pendapat saya secara pribadi ,postingan ini sama sekali tidak menyindir pihak manapun . jika sobat merasa tersindir oleh postingan saya ini , saya minta maaf yang sebesar-besarnya. Terimakasih :)


http://www.sichandra.com/2010/09/dosakah-menjadi-alay.html

,

Quote:
Gaya Pembalap Italia:


Gaya pembalap Malaysia:


Gaya pembalap Singapura:


Gaya pembalap Jerman:


Gaya pembalap Hongkong:


Gaya pembalap China:


Gaya pembalap Korea:


Gaya pembalap Indonesia:
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5163643

,

Nih gan akibatnya kalo ga bisa nahan nafsu....

terkapar deh akhirnya....



bandot


bandot


bandot


bandot


bandot


http://unic77.blogspot.com/2010/09/seorang-kakek-terkapar-setelah-pesta.html

, ,



mbok ya kenapa ga pake bahasa indonesia ajaaaa gitu ..

kan enak ngedenegrnya, jangan dicampur-campur tapi ga becus ...
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5126724

,

Yang ini SPG Mobil Balap (Ferrari)







Yang ini SPG Truk



 
http://selintasberita.blogspot.com/2010/09/perbedaan-spg-mobil-balap-dan-spg-truk.html

, , ,

Spoiler for buka aja..:
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah

A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG!!!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = ???!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”

B = .....................................

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5242273

, ,

Quote:
1. Penahan Rambut Saat Makan Mie
Kamu yang berambut panjang tak perlu repot lagi menahan rambut sambil makan mie. Dengan alat ini, acara makan-makan mie nya tak akan terganggu lagi.
Spoiler for gambar:
Quote:
2. Alat Penopang Dagu
Jika kamu sedang lelah namun harus berdiri di kendaraan umum seperti kereta misalnya, ini dia solusinya:
Spoiler for gambar:
Quote:
3. Bantal Peluk Untuk Wanita
Saat tidur, tapi ingin dipeluk atau memeluk seseorang, mungkin bantal ini perlu juga dicoba.
Spoiler for gambar:
Quote:
4. Payung Badan
Ketika hujan terkadang walau sudah memakai payung, terkadang badan tetap saja masih kehujanan. Sekarang, sudah ditemukan solusinya di Jepang, payung badan yang tak hanya bisa memayungi kepala dari atas, tapi bisa melindungi seluruh badan.
Spoiler for gambar:
Quote:
5. Sumpit Kipas
Kalo sudah tak tahan ingin makan mie, namun mie nya masih panas, ini dia solusinya:
Spoiler for gambar:
Quote:
6. Payung Sepatu Wanita
Kalau punya sepatu baru tapi takut kehujanan, ini dia solusinya:
Spoiler for gambar:
Quote:
7. Topi Penahan Kepala
Bagi yang sering ketiduran di kendaraan umum, ini dia solusinya agar tidur kamu tetap enak:
Spoiler for gambar:
Quote:
8. Penahan Payung
Kalau merasa pegal dan tidak ingin memegang payung saat hari hujan, ini dia cara yang cukup unik tapi aneh. Tak perlu capek-capek pegang pakai tangan lagi nih.
Spoiler for gambar:
Quote:
9. Corong Obat Tetes Mata
Yang sering memakai obat tetes mata, tak ada salahnya bila ingin mencoba alat ini:
Spoiler for gambar:
Quote:
10. Payung Penampung Air Hujan
Lahi-lagi masalah payung ya. Sepertinya orang Jepang memang sangat terganggu sekali ketika hujan. Nah, yang ini lebih aneh lagi. Air hujan kok malah ditampung? Bisa muat berapa liter ya?
Spoiler for gambar:
Quote:
11. Tisu Untuk Hidung Siap Pakai
Ketika sedang flu atau pilek dan kamu membutuhkan tisu dalam jumlah yang banyak, ini dia solusinya, tisu siap pakai, dimana saja, dan kapan saja:
Spoiler for gambar:
Quote:
12. Alat Berkebun Dalam Satu Paket
Ini dia alat berkebun yang terlengkap. Dalam satu paket terdiri dari bermacam-macam alat. Semuanya bisa digunakan sewaktu-waktu kapan saja.
Spoiler for gambar:
Quote:
13. Lem Mentega
Bila merasa repot ketika mengoleskan mentega ke roti dengan sendok atau pisau, ini dia alat pengoles mentega yang lebih praktis:
Spoiler for gambar:
Quote:
14. Bantal Tidur Untuk Pria
Nah, kalau yang tadi ada bantal peluk untuk wanita, sekarang gilirannya untuk pria.
Spoiler for gambar:
Quote:
15. Dompet Dasi
Dasi ini bisa menyimpan segala macam isi dompet. Mulai dari uand, kartu kredit, dan lainnya. Wah, tapi gak takut kecopetan tuh?
Spoiler for gambar:
Quote:
16. Kacamata Teropong
Kacamata teropong ini bisa berfungsi layaknya spion. Tak hanya bisa melihat kedepan, tapi juga bisa ke belakang, ke samping, bahkan ke atas. Bahkan bisa juga nih kalau mau curi-curi pandang atau lirik-lirik kanan kiri….
Spoiler for gambar:
http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5069573

, , ,